好奇害死猫

朱爷爷今天动手术, 希望一切顺利. 他前几天和全家去旅游, 在hotel洗完澡出浴缸的时候不小心滑倒, 把胳膊给摔脱桕了. 86岁的老人啊, 今天上午去动一个小手术, 虽然胳膊已经在前两天请医生给归位了, 今天的手术是进一步检查, 把轻微骨裂的地方处理一下. 大家都没敢告诉他是骨裂, 只说是去医院复查, 怕他太担心.

突然想到, 我86岁的时候会是怎样的呢? 如果我老人家能撑到那岁数的话.
"我能想到最浪漫的事, 就是陪你一起慢慢变老......" 那首<最浪漫的事>飘过脑海, 还有两只摇椅在慢慢地摇...

前两天去朱爷爷家看望他的时候, 他精神蛮好的, 一点儿不象病人. 倒是85岁的朱奶奶很憔悴的样子, 她说自己几天来都没睡好, 一直很担心. 看着他们两个人并排坐在沙发上, 朱奶奶关切地帮朱爷爷把头发捋一捋, 毯子往上拉一拉, 朱爷爷还时不时地说两句笑话逗朱奶奶笑. 他们很开心, 旁若无人. 我们围坐在周遭的几个人, 也一起感受着这气氛的温馨.

后来是水果时间, 我和小彩去厨房切葡萄釉. 她熟练地用带钩子的尖刀把葡萄釉的皮剖开, 然后一片一片剥掉.
"你要不要用这把刀剥开另外一个?" 小彩问我.
我随手接过来这个从没用过的新工具, 拿起葡萄釉, 自上而下钩下来, 第一刀就钩破了我托着葡萄釉的手, 掉了一小块肉, 看见血流出来, 才觉得生疼生疼的. Barbara阿姨赶紧跑到楼上去拿创口贴和药膏来为我清理伤口. 回家换了两次新的创口贴, 都不到几分钟就掉了, 根本粘在手上呆不住. 索性不贴了, 就晾着, 开始还疼, 毕竟十指连心嘛, 晾着晾着, 就只剩下一个小小的凹陷, 连伤疤都不算, 没在我的美手上留痕, 还不错;)

明天在哪里?

昨天下午他打电话来告诉我这个好消息的时候, 我的眼泪差点儿夺眶而出. 真为他高兴呀! 这么多年, 这么辛辛苦苦, 这么锲而不舍, 终于得到了肯定的收获. 实属不易.

兴奋之余, 对阳光之州深深的留恋又弥漫开来, 轻轻地忧伤着我的心......

心神不宁

为了你, 我心神不宁.

在我的威逼利诱下, 不知道从什么时候开始, 每天晚上我们的最后一通电话, 都是要由你对我说的那三个字为休止符的. 偶尔, 你也有忘了说那三个字的时候. 我就倔强地不挂电话, 直到贪婪地听见你跟我说: "妞, 我爱你." 好象只有这样, 我才能安心地入睡.

从十年前答应做你女朋友的那天, 我就对你说过: "我是因为你如此深爱我, 所以我才爱上你的. 如果将来有一天你不再爱我了, 请第一时间告诉我, 我会马上离开..." 每次跟你提起这个的时候, 你都说我胡说, 说永远不会有那一天.

我们认识十年了, 谢谢你一直以来对我的爱和包容, 尤其是容忍我的感伤, 我的霸道, 我的幼稚, 我的任性, 我的神经质, 我的不柔情似水, 我的不细心周到, 我的不论错没错都从来不道歉, 我的......很多很多.

很感谢神, 让我有你.
无论在哪里, 无论是何时, 都没有第二个人可以让我如此心神不宁.
愿你一切顺利. 永远爱你.

朵朵? 阿琅?

怎么办怎么办怎么办?

最近一次大姨妈来看我要追溯到1/17. 今天3/17了都, 发文纪念一下:(

上周三晚上Bible Study完, 在小彩的督促下, 我终于去walgreen买了试纸棒, 回家心揣小兔子一样地测了, 结果是negative. 看到只有一横杠, 而不是"+"的时候, 在大舒一口气的同时, 我居然竟然多少有一丝丝失望. 奇怪的女人啊你. 明明跟满世界的朋友宣称自己的小狒狒今年是负5岁的; 明明自己一直跟自己说这份迟交的家庭作业反正都迟了, 现在不是good timing一定再至少拖它个几年再说; 明明自己已经暗下决心: 至少一定要去夏威夷和阿拉斯加旅游过才考虑结束目前的二人世界的......

为什么为什么为什么?

没有哪次不小心啊? 莫非是因为一月底给我做体检的那个女医生为我检查zg的时候, 她的镊子伸得太靠里面了? 莫非2月底献血献的那500cc在起作用? 莫非是两个星期前在教会爬梯子爬太高多少造成了心理惊吓? 莫非是前一段时间一直以来替LD倍感压力大? ......

回顾一下历史呢, 也曾经发生过跳过一个月的现象. 但, 纵观过去的十好几年呢, 类似跳月的情况总共发生了也不超过五次吧. 平均三年多跳一次. 那想想, 近几年来都还没跳, 如今也该跳一回了?

最近一直胃口不好. 没什么食欲. 体重骤减4磅. Crystal阿姨说我八成儿是. 啊 >_<

噢. 工作够忙的了, 生活够苦的了, 压力够大的了, 你能不能不添乱哪?! 真想趴桌子上大哭一场.

大哭之余, 早晨在洗手间轰隆的时候, 突发灵感: 如果是穿粉衣的呢, 就叫'朵朵', 美丽又活泼; 要是蓝衣呢, 就叫"琅", 琳琅满目的琅, 可雕之玉.

好吧, 如果是天意, 我只有投降的份儿, 但请让我更勇敢吧~

棒球白痴

应同事之邀，下午我们整个department倾巢出动去看棒球比赛。
常规赛季要四月才开始，现在只不过是training game而已，Rays vs Yankees.
而且我是第一次去看棒球。 平时只在切换电视频道的时候扫过一眼，觉得棒球比赛挺没劲的。
但是，今天是有人请客去看，我的两个老板都去，最重要的是下午不用上班，何乐而不为呢？

Warren开着他酷酷的跑车载着Bill, Bruce和我。
什么时候我才能把我的camry转让给LD呀？ 他答应给我换一跑车开的。
试想我开着跑车，路边身材惹火的美女们向我投来迷人的微笑……。连想象一下都让人陶醉。

气温本来也就75、6度，可是在露天的stadium看台上晒上几分钟我就感觉周围空气的温度有100度。
观众爆满。
Warren不知道什么时候去换上了短裤，Bill和Bruce也都至少穿着短袖的shirt，
就我，长衣长裤地捂着，而且是深咖啡色的裤子，这个吸热啊。
幸亏Bill在比赛前给了我一顶棒球帽，他还带了sunscreen，我往脸上和脖子上涂了涂，但没太往露在外面的脖子以下和前胸涂什么，因为一起去的都是男同事，我下不了手。

Bill 和 Bruce时不时跟我解释一下比赛规则，我听得云里雾里。
前排一银发苍苍的美国老太婆，回头看了我一眼，就象看外星人。
Bill对她笑笑：This is her first game, so we are trying to explain the game rule to her.
就算我是棒球白痴，那银发苍苍回头看我的那一秒钟还是让我觉得无地自容了一会儿。

刚开始第一个inning里，Rays就得了2分。
后来裁判不知道怎么判的一个球引起了争议，一个球员气冲冲地跑向裁判去吵架，一发而不可收拾，又有好几个队员一拥而上，很快地，两边队员全都如马蜂归巢一般集体涌向那里。
观众们马上都站起来看热闹。

接下来的比赛对于我来说实在是冗长难熬，
在大太阳底下，我觉得自己要被活活烤成人肉干儿了。
要知道什么是"Strike", 什么是"Ball", 什么是"Out", 什么是"Runs"的代价也有点太惨重了，呵呵。
我左边坐着我的顶头上司VP，右边坐着我的director，侧观他们看baseball的认真劲儿，还挺好笑的。

看到第7个inning的时候，已经过了三个多小时了，终于Warren说他去从parking lot把车开出来，然后drive我们回公司。
当时比分是3比3.

到公司停车场，VP故作神秘地说让我们都别上楼了，直接回家。 我怎么一下变得这么敬仰他啊。

4点多回到家，V字领的上衣一脱掉，啊呀，晒黑的那块儿填满了V字。 我哭～

偷偷地回了趟"万湖城"

为什么说是"偷偷地"呢? 因为没有通知任何万湖城的老友们. 嘘~

我也是身不由己呀, 主要是LD太忙, 我去了都只陪他学校office和家两点一线来回奔波,
让我垂涎的馆子一个都没去吃. 我的tea house啊, 我的小四川啊~
只有停止痛惜, 期待下回吧.

那里的天气不是一般的冷, 去了感觉就是到了北冰洋!
都三月了, 可是我穿着长到膝盖的羽绒服在路上走, 不到一分钟, 冷风就把我吹透了, 绝对是刺骨的严寒.
不过, LD讽刺我讽得也比较客观: 臭美吧, 谁叫你偏不穿秋裤只穿一条单牛仔裤来着, 现在知道喊冻死了?
(其实LD也有借他的秋裤给我, 但我打死也不穿, 不穿不穿就不穿. )

第一天晚上睡觉忘了开喷湿器, 第二天早晨起床就dry到流鼻血.

去吃了三顿HONGKONG NOODLES,
好吃好吃真是好吃, 那个牛腩云吞面, 那个干炒牛河, 那个咸鱼鸡粒茄子煲, 那个芦笋虾球, 那个时菜扒豆腐...... 统统都好吃死了!
以前吃怎么没那么好吃呢? 实在是呆在那个没什么中国馆子的阳光之州太久了.

HONGKONG NOODLES 的waitress还是以前的那位, 叫阿... 阿什么来着? 就叫她阿玲吧, 谁让她的眼睛那么大, 瞪着象铃当的;)
她见了我, 很惊喜地说: 你回来啦?
让我倍感亲切. 她张开两手轻抚了一下我的双肩, 说:"还是那么漂亮啊", 我一边心里偷笑一边故作不好意思地说"没有啦",
她继续说"好象你比以前肥了一点呀".
我咣当, 心想这真是"画蛇添足"的典型例子.

晚上和LD从HONGKONG NOODLES走回校园, 这个开阔的校园, 曾经生活和战斗过好几年的地方, 一切都那么熟悉, 每一灯一树都看着特亲.

LD确实很辛苦, 忙得焦头烂额的, 我也帮不了他什么, 惟有乖乖地做饭洗碗.
我为他做了三顿煮方便面, 炒过一个菜, 还没太炒熟,
做过一个汤, 很美味噢, 只不过是盐加得过于丰富, 赶紧烧开一壶水, 往汤里对了不少.
至少洗碗我是很努力了, 我跟LD说我把一年的碗都洗了, 在阳光之州我自个儿生活什么碗不是直接塞进dishwasher里呀. 最讨厌洗碗最讨厌洗碗.

每天夜深了, 他还在电脑前工作, 我洗完澡自己先去睡, 开着卧室的门和门口的灯, 怕他一会儿进来太黑.
但他去洗手间从卧室门口经过的时候, 都会把卧室门随手关严, 他知道我睡觉不能有亮光.
他轻轻关门的时候, 我都还没有睡着, 看着灯光慢慢被收敛到门外的时候, 我心里却洒满了暖暖的光......

来回的飞机上幸好有从小彩那里借来的中文小说陪伴.
是二月河写的康熙大帝之夺宫.
最开始找她借中文小说的时候, 她说她只有这一套, 上下两册.
我问是什么题材, 她说应该是历史.
我问她: 你确定你那里没有言情的?
我问了三遍, 她都说没有.

书是繁体文, 我打开第一页, 空白, 又翻了几页, 都空白,
第一页有字的上面写着"本集完".
原来是竖体的, 要从另外一面翻起. 汗!
结果我看着看着就入迷了.
二月河的文笔太出神入化了......

回到阳光之州, 一切又都步入旧轨,
真是喜欢这里的温度.
太不负"winter heaven"的盛名了.

夜语如歌...

静静的夜里, 躺在床上,
清凉的月光从窗外温柔地倾洒进来.
一切在白日里沸扬的思绪这会儿都沉落下来, 平铺在心底.
这一刻的恬美,
让我舍不得闭上眼睛.

'乒乓'蜷卧在我的枕边, 轻轻地舔梳着自己的毛.
我把头凑过去挨着她小小的身体, 很柔软很温暖.
她停下一秒钟, 迟疑地望了我一眼,
然后伸长脖子, 从我的鼻尖舔到鼻梁,
湿润润的, 刺刺的.
于是, 我感觉一个会心的甜蜜的微笑上扬了自己的唇角.
因为我知道她知道我爱她.

偶尔, 一些不该想到的事情会自己跳到脑海,
或多或少的伤感便从心谷里传上来,
落实成随口轻喊出的声音: "我的心都碎了!"
而另一面的坚强紧跟其后, 用更响的一个声音喊:"不许碎, 不许碎!"

这时, 趴在床边桌子上睡觉的"悠悠"困困地睁开眼睛看我一眼,
他好象在无奈地对我说: 做人真烦. 这么晚了还不睡, 在这里一个人喊来喊去.
看着他可怜我的可爱眼神,
我如释重负地暂时松绑自己的心结,
渐渐地睡去......
在月光如水的夜里.

真的是我不温柔不体贴吗？

他时不时就会埋怨我不温柔不体贴。

今晚刚刚就因为他去学校该把车趴在哪里的芝麻小事儿又埋怨我对他漠不关心。

把车趴在离校园近的ramp有点贵，趴在校园内部的meter上呢又要每36分钟去投一次币，如果是离校园远的street parking他说晚上又不太安全……最后他开车绕了一圈儿还是street parking到离校园几个block远的地方。 从那里走到学校要一刻钟的样子吧，他边走边继续跟我讲电话。

走到离校园不太远的地方，有一排meter，他边走边瞧，发现有一个没有停着车的meter上居然还剩51分钟。 他想走回去把车开来停在这个meter上。 我说不用了吧，你都已经走了这么远了，再说等你走回去把车开来的时候这个meter也可能被别人停了。 他说应该不会吧。 这时候一辆车开过来了，他担心了一下，可那辆车开过去了，没停这个meter。 他有些高兴地说就走回去开车来。 可是又开过来一辆车，恰好就停在了这个meter的位置。

他不高兴了，（我可以想象，也可以理解）。
他随口骂了两句脏话来发泄。
（我很讨厌他在我面前说脏话，以前我跟他说过很多遍。 虽然他也曾反驳说男人没有不说脏话的，但我也说过：请你找没人的地方说去，别污染我的耳朵和心情。）

我开始感觉到自己在深深地皱眉。 但停了几秒钟，我还是跟他说：“算了啦，你停在street parking的地方也还不太远啦。”

“你一点儿都不关心我，你知不知道我停车在离学校远的地方不安全？ 我就听说某某半夜在那边被抢劫。”（ 我可以想象他突然火冒三丈说这话的样子。）

“这事儿我也听说过，那人被抢是在半夜三点呀，你不会那么晚才……”（我不想吵架，只想不让事情更糟，但也许事与愿违。）

“都是晚上，晚上十点和半夜三点有什么区别？！” （他有些怒不可遏地打断我的话。）
他又继续：“你就不知道说点儿好听的安慰我一下，你反正就是一点都不关心我、一点都不替我想想！！”

换了从前，我很可能会一针见血地说：不就是一个剩下51分钟的meter没停上嘛，至于拿我当撒气筒成这样吗？

但，我选择沉默。 我不想又引发一场和他之间无谓的战争。

电话两边都没有人说话，我只能听见他走在路上冷风吹得衣服哗哗作响的声音。 于是我把自己的手机放在桌子上，调成speaker状态，把电视的音量调小到1.

每分钟都过得很漫长，不知什么时候桌上的手机屏幕亮了一下，上面显示“Call Ended”，是他挂断了电话。
意料之中。

心里有点儿难过，虽然已经有些习以为常了。

过了大约半个小时，他人在学校office，打电话来跟我说他刚才见到了谁谁谁，象什么都没有发生过的样子，虽然我这边的声音和情绪都很低落。

说着说着，他又半开玩笑的口吻说：“哼，你一点都不关心我。”
我沉静地回答：“我怎么不关心你了？”

“你今天上午在教会爬二、三十米高的梯子去刷墙，我还在电话里跟你说危险的活儿最好不干，别爬那么高。 但是，我在路上开长途车的时候，你关心吗？ 你问过我吗？” 他说得似乎有理有据。

我认真地倒出心里话：“我担心你，也问过你，你记得吗？ 我爬二、三十米高的梯子，你电话里对我说过的话你怎么会记得这么清楚？ 刻意说出来的话才会记得这么清楚吧。 我对你的关心和安慰都不是刻意的。”

……

每天我都为他祷告好几次，为他的事业，他真的deserve一个good opportunity。 但我从来不跟他提起我每天都为他祷告，因为怕给他更平添压力。

他心情好的时候，一切风平浪静，我们不会吵架。
他压力大，或者心情郁闷的时候，他容易气急败坏，再加上他那时expect我会怎样，而我偏偏不是那样的时候，他会迁怒于我，于是晴天霹雳似的冲我爆发……
而用了几年的时间变得对此习以为常的我，越来越只能选择沉默。